En parler à l'école, à l'employeur, aux proches — ou pas

Nous n'avons trouvé aucun texte qui vous oblige à déclarer, à qui que ce soit, qu'un de vos proches est détenu. Ni à l'école, ni à votre employeur, ni à votre bailleur, ni à votre entourage. C'est votre vie privée et c'est votre décision.

• L'école : rien ne vous oblige à en parler. Vous pouvez choisir de le dire si votre enfant va mal, à une seule personne, en demandant ce qui sera fait de l'information.
• Le travail : lors d'un recrutement, le code du travail limite les informations qui peuvent vous être demandées à ce qui a un lien direct et nécessaire avec l'emploi.
• La famille et les amis : mieux vaut deux personnes fiables que dix personnes informées.
• Ne rien dire à personne de votre entourage est un choix possible. Il existe des lieux extérieurs pour être écouté : maisons d'accueil des familles, écoute par téléphone.

À savoir avant d’agir. Cette page n'est pas une consultation juridique et ne remplace pas l'analyse d'un avocat. Si vous pensez avoir été écarté d'un emploi, sanctionné ou traité différemment à cause de la situation de votre proche, faites examiner votre cas par un avocat.

C'est le point de départ, et il est plus solide qu'on ne le croit. La détention concerne votre proche. Elle ne crée pas une obligation de déclaration à votre charge. Personne — enseignant, employeur, voisin, beau-frère — n'a de droit acquis à savoir.

Vous n'avez donc pas à préparer une justification. Vous n'avez pas non plus à mentir. Entre les deux, il existe des réponses courtes et vraies : « il est absent en ce moment », « c'est compliqué à la maison », « je préfère ne pas en parler ». Une phrase qui ferme la porte sans claquer.

À savoir avant d’agir. Ne dites jamais à un enfant de mentir. Un enfant à qui l'on demande de tenir un mensonge porte une charge très lourde, et il finit presque toujours par se trahir. Le guide « Expliquer à un enfant » aide à trouver des mots vrais et adaptés à son âge.

Une exception à garder en tête : certains emplois, dans la sécurité, la défense ou certaines fonctions publiques, font l'objet d'enquêtes ou d'habilitations particulières liées à votre propre poste. Nous ne pouvons pas décrire ces régimes ici sans risquer de vous induire en erreur. Si vous êtes dans ce cas, ne devinez pas : posez la question à votre service des ressources humaines, à un représentant du personnel ou à un avocat.

La bonne question n'est pas « dois-je le dire à l'école ». C'est : est-ce que mon enfant va bien, et est-ce que l'école a besoin de comprendre pour l'aider ? Si votre enfant dort mal, s'isole, décroche, devient agressif ou s'effondre en classe, l'équipe qui l'accompagne huit heures par jour travaille à l'aveugle tant qu'elle ne sait rien.

Si vous choisissez d'en parler, parlez à une personne, pas à l'établissement entier. Demandez au secrétariat ou à la vie scolaire quels professionnels existent sur place : vie scolaire, infirmerie, service social, psychologue. Sollicitez un rendez-vous, en dehors des couloirs et des sorties de classe.

1. Demandez un rendez-vous à une personne précise, pas « à l'école ».
2. Dites le strict nécessaire : votre enfant traverse une séparation forcée d'avec son parent, qui est incarcéré.
3. Posez la question directement : qui d'autre sera informé, et pourquoi ?
4. Demandez ce qui peut être mis en place concrètement pour votre enfant.
5. Notez le nom de la personne, la date, et ce qui a été décidé.

À savoir avant d’agir. Cette exception mérite d'être comprise plutôt que crainte. Elle vise les situations de danger pour l'enfant. Le fait qu'un parent soit incarcéré n'est pas, en soi, une situation de danger. Si vous avez un doute sur ce qui sera transmis, posez la question avant de parler : « à qui cette information ira-t-elle ? »

Pour les autres personnels de l'établissement, nous ne disposons pas d'un texte accessible décrivant précisément ce qu'ils peuvent ou non répéter. Ne partez donc pas du principe que l'information restera confinée : demandez-le explicitement, et n'en dites pas plus que nécessaire.

Ce qu'un établissement peut faire dépend entièrement de ses moyens et des personnes en poste. Nous ne pouvons pas vous promettre un dispositif qui existerait partout, parce que ce n'est pas le cas.

• Un adulte informé peut relire autrement un comportement : une colère, un endormissement, un devoir non rendu.
• Une absence pour un parloir devient plus simple à poser quand une personne sait pourquoi, sans que le motif circule.
• L'établissement peut orienter vers ses propres professionnels, ou vers l'extérieur.
• En revanche, l'école ne remplace pas un suivi psychologique et n'a pas vocation à gérer votre situation familiale.

Si vous n'êtes pas en confiance avec l'établissement, vous n'êtes pas obligé d'y passer. Un médecin traitant, une maison d'accueil des familles ou un professionnel extérieur peuvent tenir ce rôle d'adulte informé.

Votre contrat de travail porte sur votre travail. La situation pénale d'un membre de votre famille n'en fait pas partie.

Autrement dit : une question sur la vie pénale de votre conjoint ou de votre frère n'a pas de lien direct et nécessaire avec un poste de caissier, de chauffeur ou de comptable. Vous n'avez pas à ouvrir un sujet qui n'a pas à être posé.

Sur les données que votre employeur détient sur vous, la CNIL rappelle qu'aucune information concernant un salarié ne peut être collectée par un dispositif qui n'a pas été préalablement porté à sa connaissance.

À savoir avant d’agir. Les absences pour un parloir. Nous n'avons trouvé aucun texte prévoyant un congé spécifique pour se rendre à un parloir. Les règles de pose des congés dépendent de votre entreprise et de votre convention collective : renseignez-vous auprès des ressources humaines ou d'un représentant du personnel, sans avoir à exposer votre situation familiale.

C'est souvent là que ça fait le plus mal. Le jugement vient rarement des institutions. Il vient des repas de famille, des groupes de messages, du voisinage.

Une règle simple aide beaucoup : ne le dites pas à tout le monde en même temps, et ne le dites pas dans l'urgence. Choisissez d'abord une ou deux personnes qui vous ont déjà tenu debout dans le passé. Vous n'êtes pas en train de faire une annonce. Vous êtes en train de vous constituer un appui.

• Demandez explicitement ce que vous attendez : « je te le dis, je ne veux pas de conseils, j'ai besoin que quelqu'un sache ».
• Dites aussi ce que vous ne voulez pas : que ce soit répété, discuté devant les enfants, ou remonté à d'autres membres de la famille.
• Acceptez qu'une personne réagisse mal. Cela dit quelque chose d'elle, pas de vous.
• Si vos enfants voient certains proches régulièrement, mettez-vous d'accord avec eux sur ce qui est dit à l'enfant, pour qu'il n'entende pas deux versions.

Sur les réseaux sociaux, la prudence est d'un autre ordre : ce qui est publié échappe totalement à votre contrôle et peut aussi nuire à votre proche. Le guide « Aider un proche détenu sans aggraver sa situation » détaille ce point.

Vous n'avez pas besoin d'un discours. Trois phrases suffisent presque toujours, et il vaut mieux les avoir préparées que les improviser devant quelqu'un.

1. Le fait, en une phrase et sans détail : « le père des enfants est incarcéré depuis le mois dernier ».
2. Ce que vous demandez : « j'ai besoin que vous le sachiez pour comprendre son comportement en classe », ou « je vous le dis, je n'ai besoin de rien d'autre ».
3. La limite : « je préfère ne pas entrer dans les faits », « je souhaite que cela reste entre nous ».

Vous n'avez jamais à raconter l'affaire, la procédure, la peine, ni ce dont votre proche est accusé. Ce n'est pas votre histoire à raconter, et cela n'aide personne.

À savoir avant d’agir. Méfiez-vous des moments de fatigue. Beaucoup de familles regrettent une confidence faite un soir de rupture, à quelqu'un qu'elles n'auraient pas choisi à froid. Si l'envie de tout dire vous prend, appelez plutôt une écoute anonyme.

C'est un choix légitime, et très fréquent. Le problème n'est pas le silence. Le problème serait de tout porter seul, sans aucun endroit où déposer quoi que ce soit.

• Les maisons d'accueil des familles, près des établissements pénitentiaires : les associations réunies par l'UFRAMA y assurent accueil, écoute, information et orientation. L'UFRAMA met un annuaire à disposition.
• Le site gardercontact.fr, développé par l'UFRAMA avec le ministère de la Justice, le Défenseur des droits et la Fondation de France : conçu pour les adolescents et jeunes adultes dont un parent est incarcéré, avec des témoignages et un formulaire qui permet de poser une question de manière anonyme à des professionnels.
• Votre médecin traitant, qui est tenu au secret médical et peut orienter vers un suivi.
• Les écoutes téléphoniques et les autres relais sont détaillés dans notre guide sur le soutien psychologique.

Enfin, si le silence devient une prison à son tour — vous ne sortez plus, vous ne dormez plus, vous ne répondez plus — ce n'est plus une question de discrétion, c'est une question de santé. Voyez un médecin.